traffic to your website

Cum m-a căsătorit un frig de cap

Acum, că mă hotărăsc cu adevărat pentru rău sau bine, nu mă pot abține să nu reflectez la trecutul meu îndelungat, ca single singură. Cum pot să uit de numeroasele vremuri bizare, nebune și plăcute în care m-am indus în eroare în brațele gemene iubitoare ale unui bărbat și cât de mult îmi lipsește să iubesc fiecare minut? Cum?

De ce, mă zvârcolesc ca și cum ar fi prins într-o capcană de catifea … ei bine, aș putea, dar soțul meu stă chiar în spatele meu și s-ar putea să mă întrebe pe ce stau.

Da, nu a fost altceva decât o mare nefericire pentru mine, mai ales că mi-am pierdut primul meu soț extrem de curajos și sincer, un minunat evreu austro-american, în combinație cu MS și cancer, pe 23 februarie 1985.

L-am iubit atât de mult … chiar și după mai mult de o duzină de relații intense, fascinante și de-a dreptul de roller-coaster până atunci, primul meu angajament real, el a fost totuși singurul om pe care l-am iubit cu adevărat (Remigio, încetează să te uiți la asta peste umărul meu) !)

Oricum, câțiva ani plini de viață și tot atâtea relații nervoase, tumultuoase și sfidătoare ale sănătății mai târziu, am aterizat pe scaunul de plastic din fața școlii, în fața lui Remigio, viitorul meu al doilea soț, într-o clasă de asistent medical asistent certificat de cinci săptămâni. azil de bătrâni în apropiere de Northgate din Seattle, lângă o oală de cafea veselă și care prepară. Inocent și fără să știu, mă îndreptam spre încă o plimbare cu roller-coaster cu înălțime ridicată.

Toate relațiile mele, mai ales ca adult, au fost nebunești. Primul meu soț a crezut că a avut noroc să se căsătorească cu tânărul său însoțitor sexy. La vârsta de treizeci de ani, Gary murea îngrozitor, adesea într-o durere mare, iar eu am fost nevoit să mă îndrăgostesc profund de curajul său încăpățânat și de ceea ce se scotea din corpul său tânăr odinioară tânăr și atletic. El a fost prima persoană care a avut cu adevărat nevoie, m-a dorit și m-a iubit. Curajul său a durat complet, până la capăt. O, cât mi-a fost dor de brațele lui iubitoare și blânde.

După ce a murit, am avut câteva lucruri sălbatice, amare și tragic scurte. Dacă aș scrie vreodată despre tot ce s-a întâmplat, ar face trei sau patru romane grozave. Oricum ar fi, a fost distractiv să fiu din nou singur, o mare ușurare față de orele de veghe asupra formei muribunde și slăbite a lui Gary.

Dar Remigio și-a oprit noua viață de răceală, pur și simplu lovind cu spatele fragil al scaunului în clasa CNA – HARD! El a primit toată atenția mea, distrăgându-mă de la a vorbi cu un coleg de clasă, o doamnă neagră de vârstă mijlocie. M-a prins în mijlocul adulmecării ei accidentale. Se pare că coboram cu capul rece.

Într-adevăr, aș vrea să mă gândesc că „era pentru că a preferat fusta albă, clară, frumoasă, deranjantă, lungă până la mijlocul gambei, pe care o purtam pentru prima dată în clasă, față de pantalonii în greutate, supraponderali și căsătoriți cu alte femei din clasa noastră. Ei bine, Grace, doamna neagră de vârstă mijlocie, stătea doar bătând. Lucrătoare de câțiva ani în picioare, era „bunică” în calitate de CNA, dar totuși trebuia să urmeze cursul.

Este posibil ca Remigio să fi încercat să o protejeze de mine, pentru că o adulmecam în ultimele trei sau patru sesiuni … așa a fost răzbunarea lui Karen cel Groaznic. ADULMECA !!

Grace stătea în fața dreaptă, eu eram așezat în spatele stânga și, pentru că avusesem recent o experiență extrem de ciudată, implicând trei bărbați negri și un baschet, „o scoteam” pe Grace. Îi aruncam privirile deoparte și adulmecam cu voce tare, intermitent și vinovat, gândindu-mă să-i aduc o ceașcă fierbinte de cafea, în timp ce oala se apropia de mine decât ea. I-ar fi fost greu să se strângă între scaune și să-și aducă o ceașcă fierbinte și proaspătă. Am început să-i iau niște cafea.

Uneori adăugam cremă. L-am amestecat chiar și cu bețișoarele roșii din plastic. În cele din urmă mi-a cerut să adaug un pachet de zahăr, vă rog.

I-a plăcut cafeaua, dar relația noastră îndepărtată de comisivă, ca două doamne care alăptează, a fost întreruptă grosolan de intrarea cu foc rapid a piciorului lui Remigio, prin spatele reverberant al scaunului meu de plastic ieftin, aproape sfărâmător. Am salvat cu dragoste semnele negre de pe spatele sacoului meu alb de îngrijire medicală de ani de zile.

Întorcându-mă, imediat după „lansare”, m-am confruntat uimitor cu o privire rece rece, de o vârstă mijlocie, îngrozitor de urâtă și netedă. Această față furioasă, totuși, mi-a amintit de o înfățișare asemănătoare cu maro, un profesor din Orientul Mijlociu pe care îl atrăgusem înapoi la Universitatea Ohio în 1978. Tipul respectiv a pronunțat întotdeauna greșit cuvântul „echilibru” într-un accent caracteristic care ar putea sfărâma o replică de sticlă. El ne-a explicat regulile științelor fizice studenților la medicii neofiți la o înălțime cât se poate de mare, dar a fost muzicală și atrăgătoare într-un fel … și acest tip înfruntat în spatele meu seamănă foarte mult cu el.

Remigio s-a dovedit a fi un import filipinez / hawaian destul de atrăgător și multi-talentat, un expert în arte marțiale de centură neagră de gradul șapte, un bucătar fabulos din toate bucătăriile regionale și o săritură de sărut robust, care blochează buzele, în aproximativ această ordine. Am fost un artist și scriitor de multă vreme, care avea nevoie de ceva de lucru „în paralel

E, „așa că am decis să urmez un curs de formare medicală certificată și să mă mut cu o doamnă bătrână pe care știam care avea nevoie de ajutor. A fost o modalitate excelentă de a continua cariera mea fără interferențe. Dar acum acest tip nou avea arătat în viața mea. Ce poți face când vin la tine din spate așa? Am încercat presupunând că este ceva frumos la el.

S-a rupt treptat de dușmănie față de mine, urmărindu-mă vesel până la stația de autobuz în camioneta lui albastră și albă, batută. Curând m-a urmat acasă, iar mami a spus că îl pot ține. De fapt, „Mami” era acea bătrână, Carrie, o pitică cu dizabilități, colegă „ciudată” (ai putea să o vezi) la care lucram și locuiam în acel moment. Avea nevoie de îngrijiri extinse la domiciliu, iar Remigio a plecat direct la muncă, ajutându-ne să ne mutăm într-un apartament mai mare, chiar gătind și curățând pentru noi. Abia a trebuit să ridic un deget; Remigio era pur și simplu peste tot, conducându-ne la biserică și, în general, scutindu-mă de grijile și necazurile mele până când Carrie a murit brusc, liniștită în somn. Ei bine, eventual asistentele catolice i-au făcut o injecție letală. Este posibil să fi rătăcit noaptea și să-și țipe plămânii. Avea o problemă foarte gravă la genunchi și mă ținuse treaz nopți frecvent cu ea. Din nou, ce poți face?

Ne-am căsătorit la o săptămână și o zi după Cinquo de Mayo, 1991. Suntem încă îndrăgostiți nebunește și, în apropierea zilei de Crăciun din 1994, am fost binecuvântați de un Pinay din Cer, micuța noastră prințesă Angela, maronie ca tăticul ei și sportivă pomeții mei șmecheri. Da, Remigio este nebun după mine acum. Ar trebui să fim în regulă, atâta timp cât nu folosesc plasele.

Acest incident ar putea fi singura dată din istorie în care o femeie afectată de frig a atras fiecare un tip singuratic, gelos de protecție, fiind un aparent evident, flagrant și aducător de cafea adulmecând presupus bigot. Bigots și non-bigots deopotrivă, luați notă.

Bănuiesc că aș sugera ca mai multe doamne albe singure și orice alte petreceri intrigate să încerce să adulmece (sau să adulmece) la negrii din apropiere pentru a vedea a cui atenție atrag pe ascuns. Desigur, s-ar putea să atrageți din greșeală o persoană de culoare, ceea ce s-ar putea să vă funcționeze destul de bine, mai ales dacă se întâmplă să fie un bucătar excelent – așa cum s-a dovedit a fi soțul unui prieten de-al meu (care a folosit această metodă). Sper că el sau ea are simțul umorului. Sau, credeți în orice puteri care ar putea fi.

Dacă da, ajută foarte mult dacă le aduci niște cafea. Le calmează penele obosite și ciufulite. Se pare că unii oameni sunt mai mulți descendenți ai păsărilor decât șopârle.

Asigurați-vă că adăugați niște smântână și zahăr.

Cum m-a căsătorit un frig de cap – versiune scurtă

Acum, că m-am așezat, trebuie să reflectez asupra trecutului meu ca un single fericit. Cum pot uita de multe ori când m-am indus în eroare în brațele iubitoare ale unui bărbat și cât de mult am iubit în fiecare minut?

De ce, mă zvârcolesc ca și cum ar fi prins într-o capcană de catifea … ei bine, aș putea, dar al doilea soț al meu stă chiar în spatele meu și s-ar putea să mă întrebe pe ce stau.

Îmi iubeam primul soț, un evreu minunat de amuzant, ai cărui părinți fugiseră din Holocaust în copilărie. După o duzină de relații cu roller-coaster înainte de primul meu angajament real, el a fost singurul bărbat pe care l-am iubit cu adevărat (Remigio, nu te uita peste umărul meu!)

Oricum, câțiva ani și relații care sfidează sănătatea mai târziu, am aterizat într-un loc în fața Lui 2 într-o clasă de asistent medical asistent certificat, lângă o oală de cafea.

Primul meu soț a crezut că a avut noroc să se căsătorească cu însoțitoarea sa. Gary murea. M-am îndrăgostit de curajul său încăpățânat. A fost prima persoană care a avut vreodată nevoie de mine. După ce a murit, am avut o aventură tragic scurtă. Dacă scriu despre tot ce s-a întâmplat, va face un roman excelent.

Dar Remigio a oprit noua mea viață de single, lovind cu piciorul în spatele scaunului – HARD! M-a distras să vorbesc cu o doamnă neagră de vârstă mijlocie, prinzându-mă în mijlocul adulmecării la ea. Mi-a rămas capul.

Îi „scoteam” lui Grace, care era supraponderală, aruncând privirile deoparte și adulmecând puternic, în timp ce mă gândeam să-i aduc o ceașcă de cafea. Oala se apropia de mine. I-ar fi fost greu să se strângă între scaunele de plastic. Am început să-i iau cafeaua.

Uneori adăugam cremă. Am amestecat-o cu bețele de plastic. Mi-ar cere să adaug un pachet de zahăr, vă rog. Dar relația noastră a fost întreruptă grosolan de intrarea piciorului lui Remigio prin spatele scaunului meu de plastic.

Întorcându-mă după „lovitură”, m-am confruntat cu o privire rece și plină. Cu toate acestea, fața mi-a amintit de un profesor din Orientul Mijlociu pe care îl observasem la Universitatea Ohio, în anii 1970.

Am înghițit „Deci ce mai faci?” Mama mi-a spus să fiu prietenoasă cu străinii frumoși. Și apoi Remigio a zâmbit înapoi. Ne-am căsătorit și, aproape de ziua de Crăciun, trei ani mai târziu, am fost binecuvântați de prințesa noastră Angela, maro ca tăticul ei și purtând pomeții mei șmecheri.

Bănuiesc că aș sugera mai multe doamne singure să încerce să adulmece oamenii să vadă a cui atrag atenția. Dacă da, vă ajută dacă aduceți căni de cafea. Calmează penele obosite și ciufulite ale oamenilor.

Asigurați-vă că adăugați smântână și zahăr.

Cum NU te descurci cu respirația urât mirositoare

Am fost cu toții acolo. Învârtiți colțul spre cubic, gata să începeți munca zilei, când sunteți brusc abordat de duhoarea familiară a respirației urâte a unui coleg de muncă.

„Iată-ne din nou …”, credeți. „O altă tiradă plină de„ H ”care nu-mi va pătrunde niciodată urechile pentru că sunt prea ocupat încercând să nu-mi pătrund nasul.”

„Deci anywahhhhy”, continuă colegul dvs. de muncă, „Hhhhank Hhhhenshhhhaaw de la Hhhhuman Reshhhhourcess mi-a spus că ouhhhhhr 401k plahhhhn este un outhahhhhnding invehhhhhstment optiohhhhhhn …”

Cumva, ne-ar plăcea să ne gândim că zâmbetul nostru forțat și genele ofilite ar putea spune părții jignitoare că există ceva mai puțin decât stelar cu privire la felul în care se întâlnesc. Din păcate, aceasta este pur și simplu o dorință de dorință. Problema este că nimeni nu știe că au o problemă. Se pare că suntem imuni la propria noastră duhoare și, spre deosebire de muza lui Willy Nelson, nu ne vine niciodată în minte.

Deci, cum îi spui cuiva că respirația ta te face să ai o problemă diferențierea capului de derivă? Sigur, dacă este cineva pe care îl cunoști și cu care te simți confortabil, poți încerca onestitatea. Totuși, chiar și onestitatea are propriul set de probleme. Îl jucați ca și cum ar fi o singură ocazie pe care tocmai l-ați observat și sperați că menționarea ei are grijă definitiv de situație? Le așezați și purtați o discuție serioasă care, în cele din urmă, le-ar putea jena sau vă poate face să arătați ca persoana rea? Cum vor reacționa la oricare dintre scenarii? Ai vrea să ți se spună dacă ai respirație urât mirositoare, nu-i așa? Te-ai simți confortabil când ți se spune de această persoană că ai respirație urât mirositoare? Îi cunoașteți cu adevărat suficient de bine pentru a discuta această situație cu ei?

Toate acestea sunt întrebări importante ale căror răspunsuri vor varia în funcție de fiecare situație unică. Cu toate acestea, există unele lucruri pe care le puteți evita să spuneți, care sunt universale în toate situațiile. Mi-am luat libertatea de a enumera câteva dintre ele mai jos. Amintiți-vă, onestitatea este cea mai bună politică, dar onestitatea brutală este adesea inutilă.

# 1 Gee, este respirația ta sau mi-am suflat nasul imediat după ce mi-am șters fundul?

# 2 Și acum iată-mă cu vremea: Mulțumesc, eu! Ei bine, se pare că există un front împuțit care se mișcă spre est de oriunde se întâmplă să vă fie gura. Ne uităm la 100% șanse de halitoză pe tot restul vieții. Sportul este urmat de numerele de loterie de astăzi. Rămâneți aproape!

# 3 Nu vreau să fiu nepoliticos, dar respirația ta oribilă îmi topește fața. A fi nevoit să stai aici și să te ascult este dureros. Hei, ai văzut vreodată filmul ăsta „Alien” în care extraterestrul respiră pe fața lui Sigourney Weaver și doar se înfundă pentru că lucrul este atât de înfricoșător și pentru că saliva este un acid care poate mânca prin metal? Este cam așa pentru că, deși saliva ta nu va mânca din metal, sunt destul de sigură că mirosul tău de gură și asta îmi sperie mizeria, prietene. Din nou, nu vreau să fiu nepoliticos …

Deci vedeți, dragă cititoare, trebuie să alegeți cu atenție atunci când abordați un subiect atât de sensibil. Poate că onestitatea nu este întotdeauna cea mai bună politică. Mai bine, de ce nu lăsați doar o notă anonimă … și o menta de respirație.

Cum să fii o eroină fictivă modernă

A fost atât de ușor. Tot ce îți trebuia era o coamă groasă de încuietori roșii roșii, pomeți înalți și o bărbie hotărâtă; adaugă o uncie de determinare și un eveniment din trecutul tău care încă te bântuie. Atunci, wham! Ai fost eroina fictivă perfectă.

Dar acum nu este atât de simplu. Cu emisiuni de televiziune precum Grey’s Anatomy și Ally McBeal, cărți precum Jurnalul lui Bridget Jones și Good in Bed și filme precum Miss Congeniality și Legally Blonde, primim tot felul de mesaje mixte despre cum ar trebui să fie femeia ideală. Ce este o fată modernă care vrea să se țină la standarde imposibile de făcut?

Simplu! Urmați aceste instrucțiuni și veți fi la fel de ingenioși, complexi și nevrotici ca și ceilalți. Cu alte cuvinte – veți fi eroina fictivă perfectă, modernă.

Pasul 1 – Fii defect

Acest pas este foarte ușor, pentru că haide, oricum suntem deja defectuoși, nu?
Dreapta!

Cu excepția unei mici capturi. Este necesar să se adopte defectele corecte, iar aceste trei nu sunt negociabile.

1.) Trebuie să te autoimplici. Aceasta include compararea problemelor personale meschine cu lucruri precum moartea, războiul și nedreptatea și găsirea unui fel de paralelă unică, indiferent de situația în care se află. Include, de asemenea, să ai un dialog interior constant cu tine însuți, în care să evidențiezi aceste paralele cu comentarii înțelepte. De exemplu: „Până și știrile mi-au amintit de el. Ieri am văzut acest raport care spunea că circumcizia de rutină în Africa ar putea preveni 300.000 de decese în următorii zece ani. Ce șocant! Distrugerea penisului unui tip ar putea ajuta la eliminarea durerii, pierderii și a inimii. La ce se vor gândi în continuare? ”

2.) Trebuie să aveți probleme cu mâncarea. Dacă intenționați să fiți eroină de televiziune sau de film, aceasta înseamnă că nu puteți mânca. Perioadă. Dacă intenționați să fiți eroină de carte, aceasta înseamnă că trebuie să mâncați tot timpul, cu excepția cazului în care nu mâncați, și atunci ar trebui să vă gândiți la mâncare. Recomand cu tărie a doua opțiune.

3.) Trebuie să devii preocupat de o relație nesănătoasă. Aceasta include, dar nu se limitează la, relațiile cu prietenii, prietenii, mamele, tații, colegii de cameră și foștii. Mai ales foști. (Și asigurați-vă că fostul dvs. este visător, de preferință cu o nouă prietenă care nu este în niciun fel la fel de bună pentru el ca și dumneavoastră.)

Pasul 2 – Practicați terapia cu amănuntul

Astăzi, eroina fictivă modernă realizează un adevăr fundamental – că nu există nicio problemă prea mare sau prea mică care să nu poată fi remediată prin cumpărături. Din nou, există o captură; trebuie să fii atent la ceea ce mergi la cumpărături. Regula grea și rapidă – orice este practic sau ieftin este eliminat. În afară de asta, v-am oferit o listă de articole de cumpărături aprobate, cu cele mai recomandate articole deasupra și am continuat în ordine descrescătoare:

• Pantofi de designer
• Produse de înfrumusețare de designer
• ciocolată de designer
• Portmonee de designer
• Lenjerie de designer
• Orice altceva designer
• Îmbrăcăminte (aceasta este listată ca fiind ultima opțiune deoarece, deși cumpărăturile de haine pot fi foarte distractive, dacă se întâmplă să fi crescut o dimensiune, lovitura pentru ego-ul tău va fi atât de enormă încât va nega aspectul terapeutic al spuselor terapie cu amănuntul.)

Pasul 3 – Aveți un scop, puneți-l în discuție profund, apoi fie acceptați-l, fie abandonați-l pentru a găsi un scop nou.

Mai degrabă decât să intru în detalii inutile, am creat o diagramă la îndemână. Alegeți o opțiune din fiecare coloană și veți fi bine să mergeți.

Coloana A

1. Sunteți (avocat, editor sau bancher) și vă place puterea și banii.
2. Ești (medic, polițist sau scriitor) și îți place să schimbi viețile.
3. Ești o mamă care stă acasă și îți iubești familia.
4. Ești toate cele de mai sus și nu ai fost niciodată atât de împlinit!
Coloana B
1. Totul devine prea mult și nimeni nu te înțelege.
2. Nimic din asta nu mai înseamnă nimic și nimeni nu te înțelege.
3. Ți-ai dori să ai timp pentru tine și de ce nu te înțelege nimeni?
4. Chiar ți-ai propus să faci asta? Până la urmă te-ai specializat în istoria artei.

Coloana C

1. După ce îl întâlnești pe tipul potrivit, te hotărăști să le arunci totul și să trăiești peste hotare.
2. După ce te-ai îndrăgostit de tipul cu care ai fost de ani de zile, te hotărăști să îți înființezi propria companie de felicitări de acasă.
3. După ce îți dai seama că tipul tocilar este de fapt cel pentru tine, te întorci la carieră cu un nou simț al scopului.
4. Cine are nevoie oricum de asigurări de sănătate? Decizi să-ți iei ceva timp liber doar pentru a te concentra asupra ta.

Concluzie:

Deci vezi; nu este chiar atât de greu ca adevărul să imite ficțiunea. S-au dus vremurile plimbărilor prin mauri, purtarea corsetelor și moartea de consum. În zilele noastre, tot ce aveți nevoie este o mică atitudine aruncată cu un complex social abia vizibil. Așadar, pregătește-ți cardurile de credit, preîncălzește cuptorul pentru acele pâini și începe să-ți trăiești viața ca și când toată lumea poate (și vrea) să audă ce ai de spus. A sosit o nouă eră!

Cum să conduceți trafic către site-ul dvs. web utilizând videoclipuri amuzante

După ce un site web este optimizat pentru motoarele de căutare, se poate face cu ușurință un anumit marketing creativ pentru a ajuta la generarea de trafic nou către site-ul dvs. Multe site-uri de divertisment / umor cu trafic intens folosesc videoclipuri amuzante care sunt vizionate gratuit de către vizitatorii site-ului. De fapt, multe dintre aceste videoclipuri virale care sunt trimise în întreaga lume prin e-mail au provenit de pe aceste site-uri web.

Singura parte negativă a pornirii unui site de videoclipuri amuzante este costul inițial pentru construirea acestuia și costurile de actualizare continuă, împreună cu lățimea de bandă pe care o consumă aceste site-uri web, care pot costa între 100 și 1000 USD / lună doar pentru găzduirea pe un server dedicat. Acest lucru se datorează faptului că aceste site-uri video amuzante au sute sau chiar mii de videoclipuri descărcabile disponibile și de fiecare dată când unul este vizionat, se consumă o cantitate considerabilă de lățime de bandă.

Deci, cum luați ideea de pe platforma de videoclipuri amuzante și o aplicați pe propriul dvs. site web? Webmasterii pot încorpora cu ușurință această tehnică de marketing creativ în propriile site-uri web de comerț electronic.

Gândește-te în acest fel. Majoritatea site-urilor de comerț electronic au o funcție principală: să vândă un produs. Cheia succesului cu un site web eCommerce este de a vă poziționa în motoarele de căutare și de a fi găsit de cineva care caută un produs. De multe ori, când un client vizitează un site de comerț electronic, el sau ea vede același format de bază. Există o pagină de start frumoasă, cu o prezentare generală a companiei și a liniei de produse, precum și câteva imagini ale produselor prezentate. Apoi, clientul poate găsi și linkuri către alte pagini de produse sau poate căuta un produs după cuvinte cheie.

Dar pentru a determina clientul să revină pe site-ul dvs. și să cumpere mai multe produse, trebuie să existe ceva care să vă diferențieze de concurență. Cum se poate face acest lucru? Există două metode eficiente pentru a realiza acest lucru. Pe scurt, adăugarea de suporturi video va aduce o dimensiune complet nouă site-ului dvs. web pentru a contribui la creșterea traficului și pentru a câștiga vizitatori repetați.

În cazul unui site de divertisment, videoclipurile amuzante sunt catalizatorul care determină traficul repetat către site-ul web. În cazul unui site web de comerț electronic, puteți adăuga videoclipuri pe paginile dvs. care se amestecă cu tema unui anumit produs.

De exemplu, dacă vindeți unelte de pescuit, puteți adăuga videoclipul amuzant al reporterului din Mexic care plutea pe râu, pentru a fi bătut în mod repetat de sute de pești care săreau în lumina reflectoarelor sale în barcă. Acest lucru ar trebui să râdă de la clientul dvs. și să le ofere ceva de care să se simtă bine în timp ce se uită la inventarul dvs. de produse. Este cam ca o brutărie. Când intri într-o brutărie, ești aproape întotdeauna ispitit să cumperi ceva. Te face să te simți bine. Ei bine, pe internet, din păcate, nu aveți opțiunea de a mirosi ceea ce vedeți. Dar adăugarea de materiale amuzante poate stârni alte simțuri unui client și poate face experiența de cumpărare mai plăcută.

O altă modalitate excelentă de a vă ajuta să comercializați produsul este prin crearea videoclipurilor „cum să” pentru produsele dvs. De exemplu, dacă vindeți produse pentru bărci cu pânze, puteți realiza o serie de videoclipuri scurte de „legare a nodurilor” și puteți prezenta un tip diferit de videoclip pe fiecare pagină a produsului. Acest lucru se poate face cu ușurință cu o cameră digitală care înregistrează videoclipuri.

Iată cum puteți realiza acest lucru:
1. În primul rând, configurați o zonă în care camera dvs. se află pe un trepied sau pe o masă.
2. Apoi, asigurați-vă că aveți un fundal bun pentru clipurile video. Doriți să utilizați o zonă care să evidențieze acțiunea din videoclip.
3. Apoi înregistrați videoclipul. În cazul legării nodurilor, puteți scrie un script înainte de mână și povesti videoclipul pe măsură ce legați fiecare nod pentru cameră.
4. Apoi descărcați videoclipul pe computer. De asemenea, puteți modifica dimensiunea videoclipului cu orice instrument shareware de editare video.
5. Pur și simplu încărcați videoclipul pe site-ul dvs. web și conectați-l cu un titlu descriptiv. Aia este.

O idee pentru a face acest lucru eficient este adăugarea unui clip de legare a nodurilor la fiecare pagină a produsului. Acest lucru nu numai că îl va face pe client să dorească să viziteze fiecare pagină, dar îi va menține interesat de site-ul dvs. web.

Mai este un punct important de luat în considerare. Trebuie să prezentați clipurile de antrenament, astfel încât acestea să fie cele mai eficiente. Pentru a face acest lucru, asigurați-vă și plasați-le într-o zonă proeminentă pe fiecare pagină, astfel încât să poată fi văzute. Și adăugați mai multe rânduri de text sub linkul video cu o descriere a videoclipului și a cuvintelor cheie pe care cineva le-ar putea găsi în timpul căutării. De exemplu, puteți eticheta linkul video cu „Video instructiv despre cum să legați nodul unui pescar”.

Apoi, în sfârșit, puteți crea o pagină web separată cu un „director video” al tuturor videoclipurilor dvs. De asemenea, doriți să aveți cuvinte cheie prietenoase cu motoarele de căutare și pe această pagină. Apoi adăugați un link către pagina de director din celelalte pagini, în special pagina index.

Aceste sfaturi vor ajuta site-ul dvs. să iasă în evidență de concurență. Pur și simplu prin adăugarea câtorva videoclipuri amuzante pe site-ul dvs. sau a unor videoclipuri de instruire informative pe care le puteți crea cu ușurință de acasă sau de la birou, ați adăugat un avantaj creativ de marketing care depășește optimizarea.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *