Loses Memory

JazzFest din New Orleans începe fără jazz

Jazzfest-ul din New Orleans, destinat să reînvie spiritele înnebunite ale țării legendelor mari ale jazzului, a ieșit, în mod ciudat, cu jazz relativ mic. A existat, în mod evident, Bruce Springsteen, care a reușit o interpretare sufletească a When the Saints Go Marching In. De asemenea, a fost la îndemână legendarul interpret de jazz Elvis Costello.

În timp ce toți rockerii neplătiți vin ca un apel de trezire pentru oamenii care se așteaptă ca Jazzfest să prezinte jazz, adevărul trist este că jazz-ul nu a fost actul principal în New Orleans sau în niciun alt loc din 48 de jos, de la Bill Haley iar cometele s-au plimbat prin Preservation Hall, aruncând Rock Around the Clock, rascolind acel ritm vechi de bătaie în prima intruziune verificabilă a rock and roll-ului în sensibilitățile fostelor urechi relativ civilizate ale omenirii acum extrem de surde.

Desigur, au existat câțiva interpreți cu un pic de credibilitate față de denumirea de artist de jazz, cum ar fi obișnuitele verificabile Dr. John și Allan Toussaint.

Este timpul să ne ocupăm de greutatea incontestabilă pe care o trăim într-o epocă în care marile vedete ale muzicii nu sunt, în ciuda pretențiilor lor trecătoare, exponenți ai modului jazz, cu excepția, probabil, a personajului iscusit trompetist newyorkez, Wynton Marsalis. Giganții jazzului, de la trompetistul cu voce războinică Louis Armstrong la pianistul elegant elegant Bill Evans, au dormit mult timp în brațele timpului.

Adevărul muzicii din New Orleans este de mulți ani în sunetul muzicii pe care o auzi când se plimbă prin faimosul Cartier Francez. Ei au fost nu liniile de jazz, ci ciocnirile de rock.

Deoarece este puțin probabil ca muzica populară să se întoarcă la acele zile de aur de altădată, se pare că cel mai puțin iritant mod de a întoarce consonanța la Jazzfest este pur și simplu să-l redenumiți Musicfest.

Apoi, în timp ce urechile noastre ar putea fi la fel de tulburate, cel puțin mințile noastre ar putea ușura incongruența care persistă să le tulbure.

Jimmy Hoffa continuă să se sustragă de la FBI

În timp ce FBI, operând la un sfat de la un prizonier care a raportat că a asistat la activități suspecte în noaptea dispariției lui Jimmy Hoffa, a continuat să-l caute pe fostul șef de echipă, el a reușit cumva să se sustragă de la capturare.

Deși domnul Hoffa a dispărut în urmă cu peste cincizeci de ani, nu au fost detectate urme ale lui sau ale rămășițelor sale, în ciuda numeroaselor sfaturi despre posibilul loc de unde se află.

Având în vedere concursurile pe care șeful de echipă le-a avut cu FBI în perioada în care era cu siguranță în viață, unii observatori spun că nu este de mirare că refuză să fie localizat.

În această săptămână, pardoseala de ciment din cel mai vechi hambar de pe proprietate unde se poate ascunde șeful teamster de odinioară a fost săpată și, în timp ce la o anumită adâncime a fost observată o schimbare de culoare în sol, a existat, la sfârșitul săpă, încă nici urmă de Jimmy.

Micul oraș din apropierea fermei în care se desfășoară cercetarea a început să se ocupe de săpături tratându-le ușor. O brutărie locală a creat un nou succes, pe care îl numește Jimmy Hoffa cupcakes. Acestea constau dintr-un cupcake cu ciocolată cu pământ, cu o mână verde care iese din ea și, potrivit proprietarilor brutăriei, noua creație a devenit cel mai tare obiect de vânzare al acestora. În ciuda priceperii sale evidente în evaziune, domnul Hoffa nu a îndrăznit încă să apară la brutărie pentru a cumpăra unul.

Între timp, înapoi la fermă, în ciuda eforturilor săpătorilor cu echipamente grele, a experților criminalistici și a câinilor de căutare, la sfârșitul săptămânii încă nu existau semne ale domnului Hoffa.

Un expert criminalist de pe scenă a remarcat: “Ai crede că îl vom găsi. S-a născut în februarie 1913, așa că până acum ar fi trebuit să încetinească destul de mult”. El a adăugat: „Dar, de când a dispărut înapoi în 1975, ai crede că autoritățile ar decide că este în sfârșit timpul să pună capacul căutării”.

Cu toate acestea, după cum știți, FBI își primește întotdeauna omul – o politică care ar trebui să servească drept avertisment pentru Osama Bin Laden și asociații săi asupra răului. Este posibil să fi evitat capturarea până acum, dar, cu federalii pe urmele lor, ar trebui să știe că nici o peșteră nu este prea adâncă, nici un munte prea înalt.

FBI nu renunță niciodată, chiar și după ce ai ieșit din circulație, într-un fel sau altul.

Glume, cea mai bună medicină din lume

Care au fost ultimele glume care te-au făcut să te rostogolești pe podea pentru că râdeai atât de tare? A implicat un doctor, un preot și un avocat? A fost la o emisiune TV sau a făcut parte dintr-o rutină de stand-up comedy sau a făcut parte dintr-o prelegere recentă? În orice caz, îți amintești cum te-a făcut să te simți?

Cel mai probabil, îți amintești ultima dată și, dacă ai lua un minut, mi-ai putea spune probabil glumele și probabil ți-a făcut ziua. Ori ți-a dat ușurare de stresul de a te lua pe tine sau de ceea ce făceai atât de în serios, ori ți-a luat mintea de la ceva care îți provoca durere sau pur și simplu a însuflețit o discuție de altfel plictisitoare. Probabil, însă, cel mai important, ți-a permis să râzi, ceea ce, după cum știm cu toții, este „cel mai bun medicament din lume”.

Dar v-ați gândit vreodată mai multe despre ce a fost așa? Există de fapt ceva despre glume și râsul rezultat care ne poate schimba sănătatea într-un mod benefic? Ce râde iubim atât de mult la râs? De ce sunt comediile atât de populare? De ce există un astfel de lucru precum relieful comic și de ce este atât de eficient – chiar și în cele mai serioase piese sau drame? Ei bine, nu ar trebui să fiți surprinși să aflați că oamenii de știință au studiat-o, dar ați putea fi surprins să aflați că există de fapt ceva despre râs care ne afectează mai profund decât credem.

Practic, există dovezi bune acum că râsul produs de glume poate schimba mediul chimic care trece prin corpul nostru, dintr-o secundă în alta, și într-un grad profund. Râsul eliberează endorfine naturale care acționează pe aceiași receptori ca morfina care produc sentimentele de relaxare și starea de spirit crescută. Nivelurile de dopamină, serotonină și nor-epinefrină sunt modificate, de asemenea, care produc un efect antidepresiv endogen.

Cercetătorii s-au întrebat atunci cu privire la ce acțiune produce în special aceste modificări – a fost zâmbitoare sau modificările fizice care au loc în ritmul de respirație, în tensiunea arterială, creșterea ritmului cardiac, etc. cel mai probabil a fost o combinație de modificări fizice în organism care au loc cu râsul. Fiecare dintre aceste schimbări prin sine a produs efecte mici, dar împreună au fost sinergice în producerea acestor rezultate de ameliorare a stresului și de îmbunătățire a dispoziției. A fost interesant de observat că râsul spontan a fost mai bun decât râsele produse de sine, dar nu cu o diferență atât de mare decât ai crede. De asemenea, doar zâmbetul a produs schimbări semnificative în chimia sângelui. Deci, practic spuneți cuiva glume, zâmbiți mai mult și râdeți chiar dacă trebuie să o falsificați – face bine corpului!

Doar călare în jur

1. Cum se numește frica de cai?
A. Hipofobia
B. Riddiofobie
C. Sadlofobia
D. Equiphobia

A. Hipofobia
TBD: Hei, știi că nu inventăm aceste lucruri, nu?!?

2. Care NU este o formă de curse de cai?
A. Curse plate
B. Curse cu hamuri
C. Steeplechasing
D. Scotch-hop

D. Scotch-hop
TBD: Știați că cursele de cai ar putea fi cel mai vechi sport? Când oamenii au început să înregistreze istoria, aceasta era deja bine stabilită. Înseamnă asta că realizarea cărților poate fi într-adevăr cea mai veche profesie?

3. Care NU este o rasă de cal de șa american?
A. Tennessee Walker
B. Morgan
C. Calul sfertului
D. Kentucky Sprinter

D. Kentucky Sprinter
TBD: Deși, ar putea fi o rasă neoficială!

4. Piciorul unic al calului pe fiecare dintre cele patru picioare este cea mai marcată caracteristică anatomică a acestuia și îl face un perisodactil sau ungulat cu degetele ciudate. Calul împărtășește această trăsătură cu ce alt animal?
A. Rinocer
B. Tapir
C. Elefant
D. Vaca
E. A și B
F. C și D

E. A și B
TBD: Foarte curios, într-adevăr.

5. Care NU este una dintre cele trei rase clasice americane care alcătuiesc Triple Crown?
A. Mizele Bluegrass
B. Mizele Belmont
C. Mizele Preakness
D. Derby-ul din Kentucky

A. Mizele Bluegrass
TBD: Chiar dacă trăim în Kentucky, nu am participat la Kentucky Derby, dar am fost la Bluegrass Stakes (care este un precursor al Derby-ului) și am câștigat bani!

6. Cum au fost introduși caii în America?
A. Au fost aduși de cuceritorii și exploratorii spanioli în secolul al XVI-lea.
B. Au trecut podul terestru cu omul timpuriu.
C. Au fost mereu acolo.
D. Leif Eriksson și echipajul său Viking i-au adus.

A. Au fost aduși de cuceritorii și exploratorii spanioli în secolul al XVI-lea.
TBD: Se pare că o specie de cal s-a dezvoltat în America, dar a dispărut, posibil din cauza bolii, deci nu a existat cal nativ.

7. Este una dintre acestea NU o rasă de cal de pescuit?
A. Cal de pescuit greu belgian
B. Comitatul englezesc
C. Clydesdale
D. Percheron
E. Toți sunt cai de tragere!

E. Toți sunt cai de tragere!
TBD: Fiind în primul rând un cunoscător vizual al cailor, The QuizQueen este parțial pentru Clydesdale.

8. Împăratul roman Caligula este renumit pentru multe lucruri, dar a fost și un iubitor de cai, deci poate că nu era deloc rău. Ce a vrut să facă odată pentru calul său preferat, Incitatus?
A. Numiți-o consoarta sa.
B. Numiți-l succesor ca împărat.
C. Numiți-l consul de Roma.
D. Niciunul dintre cele de mai sus, de fapt, a mâncat cal prăjit la cină în fiecare seară.

C. Numiți-l consul de Roma.
TBD: De parcă am mai avea nevoie de dovezi suplimentare despre ceea ce era o persoană foarte bizară.

9. Lunile lui Marte sunt numite după caii mitici care au tras carul lui Marte, zeul războiului. Le poți numi?
A. Exista un singur cal, Pegas.
B. Phobos și Deimos
C. Logos, Pathos și Ethos
D. Alpha, Beta, Sigma și Theta.

B. Phobos și Deimos
TBD: Hei, a fost greu, dar ai avut o lovitură dacă ți-ai cunoscut astrologia sau mitologia greacă, nu?

10. Unul dintre cei mai renumiți cai din istoria televiziunii este domnul Ed. Care NU este un fapt adevărat al domnului Ed?
A. Numele său original era Bamboo Harvester.
B. A trăit până la 30 de ani și a murit pe 28 februarie 1979.
C. El a fost crescut pentru a fi o paradă și un cal de spectacol.
D. El a fost colegul original al lui Roy Roger, înainte de Trigger.

D. El a fost colegul original al lui Roy Roger, înainte de Trigger.
TBD: Totuși, el era deținut de președintele Societății Palomino din California.

11. Care a fost cea mai veche relație a omului cu caii?
A. Cina: Omul a vânat calul.
B. Cina: fostul cal carnivor a vânat omul.
C. Transportul: omul folosea calul pentru transportarea și transportarea lui și a bunurilor sale.
D. Securitate: calul timpuriu a contribuit la supravegherea pericolului.

A. Cina: Omul a vânat calul.
TBD: Deși până în epoca bronzului omul folosea calul domesticit, în epoca de piatră anterioară relația era strict lanț alimentar.

12. Câți cai au fost câștigători ai Triple Crown?
A. 11
B. 21
C. 31
D. 13

A. 11
TBD: Sunt Sir Barton, Gallant Fox, Omaha, War Amiral, Whirlaway, Count Fleet, Assault, Citation, Secretariat, Seattle Slew și Affirmed. Ultimul a fost în 1978.

Umor viu: Strângerea sucului din viață

Rammy Johnson Fapte, ciudățenii, detalii întâmplătoare: acestea sunt doar câteva dintre puținele lucruri pe care le examinez în următoarele douăzeci de trăsături pe care le-am venit cu privire la viață și toate complexitățile ei. Unii vă vor face să râdeți, alții vă vor face să vă zgâriați bărbia, dar oricare ar fi comportamentul dvs., fiecare dintre aceste douăzeci și ceva de întrebări.

1) Cum se face că atunci când închideți un capac de lipici, lipiciul se lipeste, dar aceeași pastă nu se lipeste de părțile laterale ale tubului de lipici?

2) Cercetările academice au rapoarte detaliate care afirmă că, dintr-un grup de patru bărbați sau femei, unul va avea cu siguranță o afecțiune mentală de un fel sau altul. Gândește-te la acest calcul: dacă ai trei prieteni normali, atunci tu, din păcate, ești al patrulea. Cu alte cuvinte, a patra persoană cu o boală mintală nu este nimeni alta decât tine.

3) De ce apăsăm puternic pe telecomandă, deși știm că bateriile sunt slabe.

4) Se presupune că omul din junglă locuiește în junglă, da? Atunci, cum și unde i-a dispărut barba?

5) Ați schimbat becurile care sunt închise în obloane strânse din plastic? Ați observat că ori de câte ori mergeți să faceți acest lucru, există întotdeauna bug-uri moarte în interior? Cum au reușit să ajungă acolo?

6) Încă folosiți pungi de plastic în loc de cele din hârtie mai prietenoase cu natura? O.K. Apoi, spune-mi te rog, de ce nu reușesc să deschid una la prima mea încercare?

7) De ce, spuneți-mi, vă rog, medicii tocmai pe cale să injecteze un prizonier cu o injecție letală verifică dacă acul este sterilizat?

8) Ați observat că, dacă contul dvs. bancar va fi depășit, banca dvs. va adăuga o taxă suplimentară? De ce fac asta? Ar trebui să îi informați că motivul pentru care contul dvs. de cecuri este depășit este că nu aveți bani?

9) De ce nu auzim niciodată glume despre socri?

10) Dacă oamenii dau peste un indicator lângă o bancă de parc spunând că vopseaua este umedă, fiecare o va atinge pentru a verifica. Dacă este așa, de ce aceiași oameni nu verifică numărul de stele de aproximativ patru miliarde de stele așa afirmat în funcție de diferiți oameni de știință?

11) De câte ori ne vom întoarce și vom deschide ușa frigiderului când ne va fi foame? Chiar credem că mâncarea va apărea acolo în mod miraculos?

12) Observați cum gloanțele ricoșează de pe pieptele lui Superman, dar în momentul în care ticălosul aruncă revolverul gol, aceeași invincibilă rață de Superman. Revolverul nu ar trebui să-i sară și el de pe piept?

13) Sunt sigur că ați auzit de afirmația evoluționistă că omenirea a evoluat de la maimuțe. Înainte să cred acest lucru, vreau să știu că, dacă așa stau, de ce maimuțele rătăcesc în continuare pe pământ?

14) De ce atunci când încercăm să prindem ceva care cade de pe o masă, mâna noastră doboară altceva?

15) Am auzit de piloții de avioane Jap care spre sfârșitul celui de-al doilea război mondial și-au prăbușit avioanele asupra navelor navale americane? De ce s-au gândit baietii astia chiar sa poarte o casca?

16) De ce oamenii mută un aspirator peste o bucată mică de fir din nou și din nou. De ce îl ridicăm, îl examinăm și apoi îl așezăm înapoi și mutăm aspiratorul peste el pentru a-i oferi a doua șansă?

17) O vizită la una dintre numeroasele magazine de săpun care au apărut peste tot și veți descoperi că săpunurile vin în tot felul de culori. Dar atunci, de ce bulele devin întotdeauna albe?

18) Este iarnă sau vară oriunde te-ai afla acum? Ați observat că, dacă este vară, încercăm să facem casa la fel de rece pe cât ar fi în timpul iernii, iar dacă este iarnă, încercăm să facem casa la fel de caldă ca în timpul verii?

19) Există vreo zi în care saltelele nu sunt la vânzare?

20) Nu este o prostie faptul că, dacă rătăcind prin unul dintre marile centre comerciale, cineva nu acordă atenție și căruța pe care o împing arde în degetele de la picioare și apoi îți spun scuze, tot ce ne putem gândi să spunem este că nu s-a făcut rău în timp ce te durea degetul.

Notă:
Faptele și caracteristicile ciudate nu sunt noi. Faptul că noi, oamenii, avem obiceiuri ciudate, nu este și el nou. Dar am subliniat câteva dintre puținele nereguli cu care trăim. Acest articol are doar scop de divertisment și nu încearcă să jignească sau să creeze realități noi. Deci, luați-l și în modul adecvat.

Rautatea în Țara „Mă întreb cine sunt”

Mulți ani am păstrat încredere în identitatea mea personală. Știam exact cine sunt și eram destul de confortabil în pielea mea. Deși, trebuie să mărturisesc că pielea mea se potrivea mai bine decât în ​​zilele noastre.

Recent s-au întâmplat mai multe lucruri pentru a zdruncina această încredere în persoana mea. Nu știu despre nimeni altcineva, dar mă mândresc cu calitatea mea personală.

În urmă cu aproximativ două luni, compania mea de carduri de credit m-a informat că cineva a intrat în dosarele lor și mi-a furat identitatea, împreună cu alți aproximativ un milion de clienți. Au continuat să mă asigure că contul meu va fi în siguranță.

Nu mă îngrijorau atunci banii mei, ci identitatea mea. Cum poate cineva să fure identitatea altcuiva?

Mai important decât atât, de ce ar vrea cineva să fure identitatea altcuiva? Mai ales cineva ca mine.

Gândindu-mă la acest lucru, m-am întrebat, cât pot să taxez pe cineva pentru împrumutul identității mele? S-ar putea să am aici o industrie a căsuțelor. Sau, poate, este doar brânză de vaci.

Aș putea înțelege dacă aș fi un magnat arătos, bogat, cu mai mulți dolari decât simț. Am căutat bani toată viața și nu am reușit. Sunt atât de sărac, încât unii șoareci de biserică mi-au împrumutat un dolar sau doi de-a lungul anilor. Și dacă îi voi mai vedea vreodată pe șoareci, îmi propun să rambursez acele împrumuturi.

Modul în care mă simt în legătură cu asta este dacă cineva poate scoate bani din contul meu, noroc pentru ei, pentru că nu pot scoate niciodată bani din contul meu atunci când am nevoie de ei. De fapt, am o minte bună să găsesc acești hoți de identitate și să întreb cum scot bani din contul meu.

Aș plăti bani buni pentru a găsi secretul acestui puzzle.

Bancomatul de la banca mea înseamnă Automatic Thief Machine. Mă împiedică să ajung la următoarea mea întâlnire cu numerar și nu îmi returnează niciodată cardul.

Un al doilea incident mi-a favorizat starea de rău identitară. Cu câteva zile în urmă, Stăpâna Grațioasă a Parsonage și Yours Truly se aflau într-un loc puțin strâns. De fapt, eram eu în locul strâns, ceea ce nu este nimic nou pentru mine.

Nu-mi amintesc evenimentele care au dus la locul unde m-am găsit, dar soția mea s-a uitat la mine, și-a pus ambele mâini pe șolduri și a declarat: „Cine crezi că ești?”

La acea vreme, nu știam cum să răspund la acea anchetă filosofică. Adică, mă cunoaște de peste 35 de ani, iar pentru ea să nu știe cine sunt în acest moment este un pic nedumeritor pentru mine.

La acea vreme, trebuie să mărturisesc, eram un pic confuză despre cine credea ea că este. Fiind gentlemanul care sunt, mi-am păstrat confuzia față de mine.

Nedumerirea mea despre egoism s-a adâncit. Într-o zi din această săptămână, mă gândeam la propria afacere n, care este o slujbă cu normă întreagă, cu salariu parțial și fără beneficii n, când m-am lovit de un vechi prieten. După ce am schimbat câteva amuzamente, el s-a uitat la mine și mi-a spus: „Este ceva în neregulă? Nu te uiți azi. ”

Acum, întrebarea care mi-a afectat mintea a fost pur și simplu, dacă nu arăt ca mine, cu cine în lume arăt?

Pur și simplu am zâmbit și am murmurat ceva în sensul că recent cineva mi-a furat identitatea. Sincer, am fost surprins că cineva a observat asta.

Când m-am gândit la asta, m-am întrebat când se pierde identitatea cuiva, unde merge? Există undeva un departament pierdut și găsit pentru identități pierdute?

Apoi un gând îngrozitor mi-a tras mintea. Ce se întâmplă dacă cineva și-a pierdut identitatea, s-a dus la departamentul pierdut și a găsit și, din greșeală, a luat identitatea altcuiva pierdută?

De unde știu că nu mi s-a întâmplat? Ce dovadă am că sunt cine spun că sunt?

Dovezile în fața mea sunt destul de copleșitoare. O corporație importantă din Statele Unite m-a informat că cineva mi-a furat identitatea; soția mea m-a întrebat cine cred că sunt; și un prieten pe care îl cunosc de ani de zile îmi spune că nu arăt ca mine.

Vorbește despre faptul că îți verifici realitatea.

Trebuie să mărturisesc vremurile în care mintea mea rătăcește un pic. Dar refuz să accept judecata că sunt absent. Îți dau seama că, cu o ocazie ciudată, ia câte o pauză din când în când, dar nu lipsește niciodată.

Această recentă criză de identitate m-a determinat să fac o mică evaluare a personalității mele. Cine sunt eu cu adevărat? Am notat câteva note: fiu, frate, unchi, soț, tată și bunic.

Deși nu sunt suficient de mare pentru a fi bunic, accept privilegiile acestei funcții. La urma urmei, locuiesc cu o bunică, așa că este mai ușor să merg împreună cu programul, dacă știi la ce mă refer.

Apoi, un gând minunat mi-a pătruns în minte. Cum a intrat cu toate dezordinile este dincolo de mine.

Gândul a fost pur și simplu acesta; Sunt și un fiu al lui Dumnezeu. Aceasta se bazează pe un verset minunat al Scripturii. „Dar tuturor celor care l-au primit, le-a dat puterea de a deveni fii ai lui Dumnezeu, chiar și celor care cred în numele Lui”. (Ioan 1:12 KJV.)

Nu sunt sigur de multe lucruri, dar un lucru în care am încredere este relația mea cu Dumnezeu.

Omul pierde memoria; Se prezintă la camera de urgență

Un om de afaceri frenetic s-a repezit în camera de urgență, și-a aruncat geanta cu atașat pe recepție și a exclamat: „Asistentă, am nevoie de ajutor!”

Zgomotul a trezit-o și ea a spus: „Ce?”

“Este o urgență!” el a spus.

„Va trebui să-ți iei locul la coadă”, îl informă ea.

„Ce linie?” a răspuns el, privind în jur. „Locul este gol”.

– O, recunoscu ea și întinse mâna. „Pot să-ți iau cardul de asigurare?”

„Sigur”, a spus el, „ce este asta?”

„Dovadă că aveți asigurări de sănătate”.

– O, dovadă, spuse el.

Chiar atunci o ușă s-a deschis și un bărbat a fost rotit peste cameră pe o masă, însoțit de un medic cu un blocnotes.

„Relaxați-vă”, îi spuse doctorul. „Este doar un atac de cord”.

„Dar am nevoie de ajutor, acum, sau aș putea muri”, l-a informat bărbatul.

„Nu fi prost,” a răspuns doctorul. „Ți-am dat deja aspirină. Aceasta crește rata de supraviețuire cu o medie de 33,3%. Acum, trebuie să vă pun câteva întrebări. Este posibil ca până la patru vase de sânge din inima ta să aibă nevoie de înlocuire. ”

“Asa de?”

„Asigurarea dvs. acoperă doar două. Am nevoie de permisiunea ta pentru a-i face pe ceilalți. ”

“BINE BINE!” omul a consimțit.

„Bine”, a recunoscut doctorul. „Acum, ți-ar plăcea anestezia?”

– Desigur, spuse pacientul.

„Excelent”, a continuat chirurgul. „Politica dvs. este vagă în acest sens. Acum, când am terminat cu ocolirea, ai vrea să te cus înapoi? ”

“Ce!?” pacientul trebuia să știe.

„Asigurarea dvs. acoperă doar incizia”, l-a informat medicul.

În acel moment, pacientul a fost scos cu roata prin cealaltă ușă.

Omul de afaceri și-a îndreptat atenția spre asistenta de noapte. “Asistent medical! Abia aștept toată ziua. Am întâlniri de respectat! ”

„Poate că ar trebui să te întorci mai târziu”, îi anunță ea.

„Aș face, dacă aș putea”, i-a spus el. „Dar asta este problema mea. Nu-mi amintesc care sunt programările mele. ”

“De ce nu?”

„Este teribil, doar teribil”, aproape că a plâns. „Mi-am pierdut memoria!”

„O”, a remarcat ea și i-a întins un formular pe tablă. „În primul rând, trebuie să completați acest lucru.”

L-a privit și a spus: „Am probleme mari”.

“Este vreo problemă?” a întrebat asistenta.

„Vrei să știi lucruri precum numele meu, adresa mea și numărul meu de telefon! Cum să-ți spun lucruri de genul acesta când mi-am pierdut memoria? ”

“Imi pare rau domnule. Toată lumea trebuie să completeze una dintre acestea. Dacă nu o puteți face singur, va trebui să aveți un membru al familiei sau un prieten care să o facă pentru dvs. ”

„Dar, asistent medical”, a explicat el, „dacă aș putea să-mi amintesc cine sunt familia și prietenii mei, aș mai avea memoria mea”.

„Îmi pare rău”, a insistat ea, „regulile sunt reguli”.

Chiar atunci o tânără soție drăguță s-a grăbit să-și tragă soțul. Părea că suferea și ținea o pungă de hârtie mică.

„Scuzați-mă”, i-a spus ea omului de afaceri și s-a adresat asistentei. “Este o urgență!”

– O, spuse asistenta.

„Trebuie să vedem un doctor imediat”, a adăugat bărbatul prin aparenta sa agonie.

„Voi fi cu tine peste un minut”, a răspuns asistenta.

„Nu am niciun minut!” răspunse bărbatul.

„Trebuie să vedem un doctor acum!” i-a spus soția.

„Toată lumea o face”, a observat omul de afaceri, devenind evident în leagănul lucrurilor. Apoi, ca pentru sine, s-a plâns: „Oh, am avut o amintire atât de grozavă! Adică nu aș putea recita niciodată Iliada sau ceva de genul acesta. Dar, cel puțin, îmi aminteam numele și adresa mea! ”

– Nu înțelegi, asistentă, continuă soția. „Nu mai rămâne nici o secundă!”

„Care pare să fie problema?” a întrebat asistenta.

„Ne-am certat”, oftă bărbatul și aproape că leșină.

„Îl iubesc”, a spus soția. „Trebuie să crezi că îl iubesc. Și îmi pare rău. Dar-”

“- Ce?” a întrebat asistenta.

Bărbatul arătă spre geantă și spuse: „Mi-a tăiat buricul”.

– Buricul tău? întrebă asistenta și se întoarse spre soție. „De ce partea asta?”

„A spus:„ Aș vrea să nu te naști niciodată ”, i-a spus soțul. „Apoi a bătut-o.”

„O, dragă, îmi pare rău”, a spus soția lui, consolându-l cu o bătaie sau două.

„Am nevoie de cineva care să-l coase din nou înainte să fie prea târziu”, a spus bărbatul.

Asistenta medicală i-a dat soției sale un clipboard cu un formular pe el. „Completați această hârtie și faceți loc.”

„Nu avem timp pentru asta!” a țipat ea.

„Buricul meu moare, moare cu fiecare moment care trece!” a bocit omul.

„Și cum ai vrea să fii căsătorit cu un bărbat fără buric?” nevasta a implorat să știe.

„În curând va fi un medic cu dumneavoastră”, a răspuns asistenta.

„Haide, dragă. Îl completez ”, a spus soția, conducându-și soțul cu mâna liberă.

Au luat loc și, nevastă cuminte că era, a început să completeze informațiile.

Omul de afaceri i-a observat cu o expresie din ce în ce mai nebună și și-a spus: „Trebuie să-mi amintesc ceva, orice, chiar dacă este doar ceva general. Platon a spus ceva. Știu că a făcut-o. Ah, asta e! „Devii ceea ce faci.” Hei, poate sunt un savant clasic. Nu, nu – am prea multe întâlniri pentru asta. Poate sunt un filozof major care a intrat în afaceri. Oh, nu știu, pur și simplu nu știu! ” a recunoscut și s-a întors spre asistentă. „Trebuie să văd un doctor, acum!”

„Este completat formularul dvs.?”

„Aici”, ela spus și i l-a întins.

„Este gol”, l-a informat ea.

„Acesta este punctul!” el a strigat. „Este gol, eu sunt gol! Ia-l! Mi-am pierdut memoria. ”

„Nu ai un portofel?”

“De ce?”

„Trebuie să aveți niște I. D. în el”, a explicat ea.

„Hei, de ce nu m-am gândit la asta?” a spus el și și-a scos portofelul.

În acel moment, un stagiar care părea că nu are nimic de făcut pentru o fracțiune de secundă, a intrat în zona de așteptare. “Cine urmează?” îndrăzni să o întrebe pe asistentă.

Omul de afaceri și-a ridicat portofelul și a fost pe punctul de a vorbi, când soția s-a repezit cu soțul ei dureros, cu mâna cu clipboardul întins.

“Noi suntem! Suntem, doctore! ” a pretins ea.

„Mi-a tăiat buricul”, i-a spus bărbatul doctorului, într-un efort de a pretinde prioritate.

– Buricul tău? a întrebat doctorul și a spus: „Este foarte grav”. Apoi se întoarse către asistentă: „Dar cine urmează?”

Asistenta arătă spre omul de afaceri. „Dar încă nu și-a completat formularul.”

– E în regulă, spuse doctorul și se întoarse spre el. „O poți termina în timp ce vorbim.”

Simțind o durere de simțire, omul de afaceri a răspuns: „Nu, nu, doctore – pot aștepta. Mi-am pierdut doar memoria. Pe de altă parte, el – „

„- Mi-am pierdut buricul”, îl întrerupse soțul.

– Bine, a recunoscut doctorul, întorcându-se spre soț și soție. “Vino cu mine.”

“Oh, multumesc!” i-a spus soția afaceristului.

„Acum, spune-mi”, l-a întrebat doctorul pe soț, în timp ce cuplul îl urma, „cum ți-ai pierdut buricul?”

– A întrerupt-o, gemu soțul.

„A scuipat familia?” a întrebat doctorul.

„Ai putea spune asta”, a răspuns bărbatul.

„Am spus că îmi pare rău, nu-i așa?” i-a spus nevasta.

Când au dispărut în spatele ușii batante, omul de afaceri a început să-și completeze formularul, referindu-se la cărțile pe care s-a simțit norocos să le găsească în portofel. „Nume, adresă”, mormăi el în sinea lui. „Trebuie să fiu eu, pentru că sunt portofelul meu. Dar ce zici de programările mele? Și numele soției mele, dacă am o soție? Nu pot să mă duc acasă fără să știu asta! ”

În timp ce truda, a intrat un alt stagiar.

– În continuare, a spus asistenta, arătând spre omul de afaceri.

„Oh, mulțumesc”, i-a spus el.

“Ceea ce pare a fi problema?” a întrebat internul.

„Mi-am pierdut memoria”.

„Îmi pare rău pentru asta”, a spus internul. „Cum s-a întâmplat – un eveniment emoțional traumatic, o bătaie în cap, ceva ce ai mâncat?”

“Nu, nu, nimic de genul acesta”, a spus omul de afaceri, scoțându-și PDA-ul din dosarul său atașat. „Vedeți, păstrez totul în organizatorul meu electronic. La început, a fost o comoditate. Apoi, în timp, am devenit dependent de ea. Propria mea amintire s-a ofilit din nefolosire. În cele din urmă, nu mi-am putut aminti nimic fără el. Nimic. Zip. Apoi, astăzi, s-a întâmplat. ”

“Ce?” a întrebat doctorul.

„Cel mai rău lucru posibil. Bateria a murit. ”

„O, măi”, a recunoscut doctorul. „E grav. Mai bine iau notițe. ”

Scoase un PDA din buzunar și îi făcu semn omului de afaceri să-l urmeze.

În timp ce se îndreptau spre ușa batantă, el a întrebat: „Acum, spune-mi, când ai observat prima dată problema?”

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *